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婴之杰早教为什么不建议孩子太听话?

发布时间:2019-01-21 10:49:35

前两天接到朋友菲菲的电话,电话那头她带着浓浓的鼻音,显然是刚哭过,我问她怎么了?她说为什么我这么努力,还是做不好,为什么我事事都小心谨慎,考虑周全,为什么妈妈还是觉得我做的不好呢?不用问也知道,肯定又是工作上的事情。菲菲的妈妈办了两所幼儿园,总园和分园分别让她和妹妹来管理,虽然分园面积小,成立晚,但是现在发展的却比总园还好,她为此很发愁。


婴之杰早教为什么不建议孩子太听话?听话的孩子后来都怎么样了?



我说那你就带老师去分园参观学习,多和分园老师沟通交流,她却说:“不行,我们是总园,去分园学习不太好吧,分园的老师怎么看我们啊!”她有这样的回答其实在我的意料之内,因为她是被贴上了“听话的乖孩子”这个标签长大的孩子,虽然她现在已经是一所幼儿园的园长,也是一个五岁孩子的妈妈,但依然无法打破这些标签带给她的禁锢,总是不善于表达自己,做事畏手畏脚,害怕出错,害怕被否定……因为这个标签,她每天不堪重负,内心充满了无力感和挫折感。

孩子太听话真的好吗?

其实不只是她,我们身边还有很多这样“听话的好孩子”,他们的生活常常围绕“听话”而展开:

“宝宝,你真听话!”——这是父母挂在嘴边不经思考的表扬。

“宝宝,你怎么这么不听话!”——这是父母脱口而出不容置疑的批评。

“你家宝宝真是个听话的孩子!”——这是别的孩子的父母带着羡慕的表扬。

“老师,今天宝宝在学校‘听话’了么?”——这是父母和老师表现出的最大期望。

那么听话的孩子真的是好孩子吗?在孩子的潜意识里,只有我听父母和老师的话,他们才会喜欢我。有的父母还因孩子听话而自豪,希望孩子唯命是从,殊不知他们已在无形之中抹杀了孩子的个性,甚至是对其未来更多可能性的扼杀!

让孩子“听话”的受益者,是父母、老师,是成年人。孩子听话,给我们带来的麻烦就比较少。无论听谁的话,反正不能听“自己”的话。因为让孩子做主是件太麻烦、太耗费精力的事。而我们能要挟孩子听话的手段,无非是“奖励”和“惩罚”,也就是胡萝卜加大棒。听话就奖励,不听话就惩罚,为了奖励,或者为了逃避惩罚,这是孩子“听话”的唯一动力。


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听话的孩子只能“被幸福”

德国心理学家海查做过一个着名的实验:他对2-5岁时有强烈反抗倾向的100名儿童与没有这种倾向的100名儿童跟踪观察到青年期,结果发现前者有84%的人意志坚强,有主见,有独立分析、判断事物和做出决定的能力;而后者仅有26%的人如此,其余的人遇事不能做决定,不能独立承担责任。

很多家长会困惑,为什么明明一切都是为了孩子好,结果还是事与愿违呢?事实果真如家长所想吗?父母所安排的真的是孩子所需要的吗?

韩老师接下来给大家分享了两件发生在自己身边的事情,大家可以做一个思考:

第一件事:

安琦是幼儿园中班的孩子,一天放学后,安琦妈妈过来接她放学时,看到安琦突然走到班上一个小朋友的身边抬手就是一巴掌拍在同学小希的头上。安琪妈妈赶快走过去,拉着安琦劈头盖脸就开始训斥“安琦,你怎么可以动手打小朋友,妈妈给你说了多少遍不能动手打人,你怎么就是不听话呢?”安琦听后委屈地哭了起来,班主任老师赶紧将安琦领到一边进行安抚,最后安琦告诉老师“我没有打小希,我喜欢他。”

第二件事:

我的小侄子小鑫是幼儿园大班的学生,有一次他在电视剧中看到一个很感人的情节,被感动到想哭的时候,他对妈妈说:“妈妈,我很难过,你可以抱抱我吗?”

从这两件事中不难看出:

第一个例子中,安琦妈妈只以自己的准则去评定孩子,在孩子做了与自己准则相悖的事情后,就将其定性为不听话,不给孩子解释的机会。孩子害怕妈妈对自己失望,就更加不敢告诉妈妈自己的真实想法。由于长时间的自我压制,安琦变得不会表达自己,不知道喜欢一个小朋友应该怎么表达,反而采用让别人不舒服甚至是极端的方式来表达情感。

第二个例子中,小鑫在情感的表达能力上要明显高于安琦。可以真实地表达自己,不用掩饰压抑最真实的内心,这样的孩子内心才会有安全感,才能更好的做自己。


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亲子关系的本质是对话与协作

心理学家武志红老师就曾表达过这样的观点:中国父母最难意识到的问题就是,亲子关系的本质是对话和协作,而不是控制和绑架。在一次次自己选择和要求被否定的过程中,孩子内心的需求和判断标准,也同样被否定了。

心理学上讲“习得性无助”,就是指因为重复的失败或惩罚而造成的听任摆布的行为。只被父母要求听话的孩子,往往是习得性无助感受最深的孩子。如果有一天,孩子不敢表达,甚至不愿再去思考,他对自己要做的事情变得不自信,害怕得到否定回应。


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可是,要求孩子听话真的就是错的吗?不听话的孩子就优于听话的孩子吗?我们不妨以辩证的态度来看待。父母必须要孩子听话的情况也是有的,第一种情况就是孩子还特别小需要学习基本的生活技能时,例如刷牙、吃饭等。第二是一些基本的行为准则,如不拿别人的东西、礼貌待人等。第三是在紧急情况下,没有时间详细说明,父母必须要求孩子绝对的信任和服从,不过,这份特权要在特殊的情况下使用,若经常使用,便会很快失去效果。

毋庸置疑,孩子听话可以从父母那儿学到很多知识和经验。但是,不听话同样是孩子学习和成长的过程。如果把不听话理解为“不一味地听从别人,不依赖他人,善于运用自己的头脑并有自己的独立性,同时敢于并能够表达自己的观点”。

循规蹈矩者,最多只能小有成就。而成大事者,任何一个时代和领域的开创者,往往具有超凡脱俗的思维和能力。他们敢为天下先,敢于挑战权威,敢为人上人。那么不听话淘气的孩子真的比听话的孩子聪明、优秀,更有出息吗?

其实也未必。


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淘气不等同于顽劣

不听话、淘气与否,不是评判一个孩子优不优秀的标准,更不是成年之后会不会有成就的唯一参考。尽管有很多伟人、名人都称自己从小就不是一个听话的孩子,很淘气,比如发明家爱迪生年幼时,看到母鸡孵小鸡,也用自己的肚子去孵小鸡;爱因斯坦年幼时也曾爱拆家里的东西;马云也曾自曝自己小时候爱打架,是个不听话的孩子。


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可是,这些人能够成功是很多因素促成的,比如爱迪生孵小鸡看似是淘气,其实正是他探索求知精神的体现。爱因斯坦、牛顿等人爱拆东西,也是探索求知欲的强烈驱使。但是“淘气”不等同于“顽劣”。撒尿和泥、爬树上房、踩水追小鸟、撅着屁股在地上看蚂蚁搬家、拆开喜欢的玩具……这些是淘气,也是旺盛的好奇心。只要不给自己和别人带来麻烦和伤害,就应当允许他“淘气”,允许他用自己的方式去探索世界。

当然,危险行为是绝对不允许的,比如用手指捅插座、接触电器,家长要及时制止并告知原因。最大限度地减少孩子身边的不安全因素,将刀、剪、热水瓶、药品等物放在孩子不容易接触的地方。

顽劣是指顽固恶劣,不服管教,会给他人带来麻烦和伤害,这是坚决不被允许的行为。家长对孩子的行为举止一定要辨证看待,有方向的进行引导。

韩老师最后建议:在教育孩子的问题上一定要选择合适的方式与方法,不能盲目跟风,更不能简单粗暴,而是多了解孩子的身心发展特点以及孩子的各个敏感期,结合孩子自身的情况给予正确引导,关于孩子敏感期与身心发展的特点在后续线上课堂中将会为大家进行讲解,敬请持续关注我们哦。


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